Dom / Sub / Switch

Chi è il Dominante

Il dominante (spesso abbreviato in "Dom" o, al femminile, "Domme") è la persona che, all'interno di una scena o di una relazione BDSM, prende il controllo. Questo può significare dare ordini, decidere le attività, gestire il ritmo dell'interazione o imporre delle regole concordate in anticipo. È un ruolo che richiede più responsabilità di quanto si pensi dall'esterno: un buon dominante deve saper leggere il partner, riconoscere i segnali di disagio anche non verbali e fermarsi quando serve, pure se non è stata detta la parola di sicurezza. Il controllo, in altre parole, va sempre di pari passo con la cura. Non è un caso che nella comunità si parli spesso di "topping from the bottom" al contrario: un buon Dom osserva costantemente le reazioni del partner e adatta l'intensità di conseguenza, invece di seguire un copione rigido stabilito a tavolino.

Essere dominante non equivale a essere aggressivo o volitivo per natura. Molte persone che nella vita di tutti i giorni sono tranquille, riservate, persino timide, scoprono nel ruolo Dom uno spazio dove esprimere un lato di sé che altrove non trova posto. Il ruolo è una scelta consapevole dentro un contesto delimitato, non un tratto di personalità che si estende automaticamente a ogni ambito della vita.

Chi è il Sottomesso

Il sottomesso ("sub") è la persona che sceglie di cedere il controllo, seguendo le indicazioni del dominante entro i limiti stabiliti insieme prima dell'incontro. Anche qui vale lo stesso principio visto sopra: sottomettersi non significa perdere ogni potere, anzi. Il sub mantiene sempre il diritto di fermare tutto in qualsiasi momento, di solito attraverso una parola di sicurezza (safeword) concordata prima, e in molti contesti è proprio il sub a definire in anticipo i limiti che il dominante deve rispettare.

Molte persone descrivono il ruolo sub come uno spazio mentale particolare, a volte chiamato "subspace": una sensazione di lasciarsi andare completamente, quasi meditativa, paragonabile a certi stati raggiunti con la corsa lunga o la meditazione profonda. Non tutti i sub lo sperimentano allo stesso modo, e non è nemmeno l'obiettivo per tutti: c'è chi cerca principalmente la struttura e le regole, chi cerca la componente fisica, chi cerca soprattutto la fiducia che si costruisce nel cedere il controllo a un'altra persona.

Chi è lo Switch

Lo switch è chi non si riconosce stabilmente né nel ruolo dominante né in quello sottomesso, ma passa dall'uno all'altro a seconda del partner, del momento, o semplicemente dell'umore. Non è un'indecisione, una fase di passaggio o un modo per "non scegliere": è un orientamento a sé stante, tanto quanto lo sono essere dominante o sottomesso in modo esclusivo. Uno switch può essere dominante con una persona e sottomesso con un'altra, oppure alternare i ruoli nella stessa relazione, magari nella stessa serata, a seconda di cosa si negozia di volta in volta.

Nella pratica, essere switch richiede spesso una consapevolezza in più: bisogna saper riconoscere e comunicare in che ruolo ci si sente in un dato momento, cosa che non è sempre scontata nemmeno per chi lo vive da anni. Per questo motivo alcune coppie switch stabiliscono dei segnali specifici solo per comunicare "oggi vorrei guidare io" o il contrario, prima ancora di negoziare i dettagli della scena vera e propria.

Il ruolo non è il carattere

Un equivoco molto comune è pensare che il ruolo scelto nel BDSM rispecchi il carattere di una persona nella vita quotidiana. Non è così, o almeno non necessariamente. Capita spesso che manager, dirigenti o persone abituate a comandare nella vita di tutti i giorni scelgano il ruolo sottomesso proprio come contrappeso, un modo per lasciare andare per un po' il controllo che esercitano in ogni altro ambito. Vale anche il contrario: persone molto accomodanti sul lavoro o in famiglia possono scoprire nel ruolo Dom uno spazio dove esercitare un controllo che altrove non si concedono mai. Il ruolo BDSM è, appunto, un ruolo: una scelta consapevole dentro uno spazio delimitato, non un'estensione automatica della personalità che si porta fuori dalla camera da letto.

Negoziazione e sicurezza prima di tutto

Qualunque ruolo si scelga, la base di tutto resta la negoziazione. Prima di qualunque scena, chi partecipa discute limiti, desideri, parole di sicurezza e cosa fare in caso qualcosa non funzioni come previsto. Questo passaggio non è facoltativo, né una cosa "da principianti": anche le coppie con anni di esperienza lo ripetono ogni volta che cambiano attività o partner. È il motivo per cui, nella comunità, si parla spesso di pratiche "SSC" (safe, sane and consensual: sicure, sane e consensuali) o "RACK" (risk-aware consensual kink: kink consensuale e consapevole dei rischi). Sono due sigle diverse, nate in momenti diversi della comunità, ma dicono sostanzialmente la stessa cosa: il consenso informato viene prima di tutto il resto, e nessuna dinamica di potere sospende questo principio.

Non solo sesso

Un'ultima precisazione utile: la dinamica Dom/Sub non riguarda per forza il sesso. Esistono relazioni D/s (dominante/sottomesso) puramente non sessuali, dove la dinamica di potere si esprime attraverso regole quotidiane, protocolli, piccoli gesti simbolici, senza che ci sia mai un contesto sessuale coinvolto. Per alcune persone è proprio questo l'aspetto più interessante dell'intera dinamica: non l'atto in sé, ma la struttura relazionale, la fiducia e la comunicazione che ci stanno intorno. È anche per questo che ridurre Dom/Sub/Switch a semplice "sesso con più regole" racconta solo una piccola parte di cosa sia davvero questa dinamica per chi la vive.